Défouloir en quelque sorte ..

C'est la saison des débuts de couple on dirait, tout le monde se case petit a petit, je souhaite longue vie a tout ces nouveaux couples particulièrement un ... [ frero, Lety ... même si vous passerai probablement jamais ici.]

Pendant ce temps, moi, je ressens toujours ce vide, bientôt 3 mois, ou 3 mois passer déjà, et pourtant, toujours un vide, certes  je le ressens moins, je la hais cette fille, cette nouvelle fille qui a remplacé celle que j'aimais tant ... D'ailleurs c'est pas pas cette fille qui me manque je crois, ce qu'elle est devenu me répugne, mais c'est son affection qui me manque ... Tout a changé si vite, je me retrouve la maintenant, dans cette "nouvelle vie" ou j'ai repris petit a petit mes marques, ou je me rend conte que je commence a réussir a oublier, et ce manque  d'affection qui ressort, j'ai beau vouloir faire disparaitre cette partie de moi, elle reste quand même, quelque chose me dit que je n'arriverai pas a la faire disparaître, au fond je resterai toujours cette personne qui aime tant les câlins, et qui en a tant besoin ... Je ne pourrais jamais effacer ça, autant l'accepter, contre moi même c'est dur de se battre, tant pis cette partie restera en moi, ce n'est pas qu'un défaut de toute façon, certainement fois, c'est plutôt une qualité. Enfin bon la "bonne nouvelle", je retrouve un peu l'envie de retrouver une chance avec une fille, mais j'ai pas envi d'une pouf' avec qui ça durera 15 jours ... Envie d'une relation stable, faudrait-il savoir si je suis capable de ré-embrasser quelqu'un sans avoir ce déchirement du ventre, et cette envie soudaine de vomir, mais je pense que si cette personne et ce que j'aime et que je l'aime, il y a aucunes raisons de ne pas réussir !

Pour finir petit message pour toi, la seule qui lit tout ça : Courage, t'es encore tombé sur un con, mais des mecs bien, il y en a, faut juste que tu cherches ailleurs je pense ... Pour le reste, ça fait bien longtemps que tu te bats, tu as pour l'instant la victoire en main, n'abandonne pas, ça serait con de refuser de gagner, tu peux encore tenir, j'en suis sur a 200%, si je pouvais parier, je mettrais ma vie en jeu  ;-) Je t'aime, sache le,  bien plus que tu penses.

On m'a dit : "la vie c'est comme un jeu." Oui, mais où est le bouton "Exit". Si vous le savez, merci de m'indiquer ou c'est, ça serait gentil.

J'en ai marre, pourquoi les gens sont-ils obligés de me pourrir la vie ? Me rabaisser, me faire du mal, m'empêcher de vivre ma vie, oui ça ils savent faire ouai, mais le reste j'ai pas vu grand choses ... D'accord je suis peut-être pas un enfant modèle, mais merde, je suis pas non plus un enfant horrible ! Partir passé deux jours chez ma cousine c'est pas possible, c'est impressionnant, d'habitude ils avaient l'excuse de prendre le train seul, mais la ils en ont aucune, elle venait me chercher et me ramener ! J'ai 16 ans, et je peux même pas faire ça,  je suis plus un enfant, je sais même pas si je l'ai été un jour un enfant, avec cette putain enfance. Ils ose me traiter comme un bébé ... Je sais même pas comment ils peuvent. J'ai tenu 16 ans, faut que je me dise qu'il me reste encore 2 ans a tenir plus ou moins, je dois en être capable, faut que j'aille chercher ce putain de courage de continuer a trainer les pieds dans cette putain de vie de merde, même si c'est dur, et même si j'ai l'impression de ne plus avoir aucun espoir en rien, ni aucun courage ... J'avance plus, je stagne je laisse la vie filer je ne profite plus de rien, plus personne ou presque m'entoure, je vois la vois au loin qui me surveille m'attendant de pied ferme, cette personne n'est autre que ma solitude, elle m'attend sagement. Je m'étais juré que plus jamais je voulais avoir ces idées, que plus personne ne me marcherais sur les pieds, et pourtant ça recommence ces idées macabre reviennent a certains moment, elles sont toujours enfouirent et n'attendent que de  revenir ... On dit toujours que la roue tourne, mais j'la vois pas vraiment tourner pour plusieurs personnes, on a pas de roues nous ? ou alors elle est bloquée ? elle ne tournera jamais ? Ca serait bien de nous prévenir un minimum quand même ... Parce que j'ai l'impression qu'on attend comme des con un sentiment qui viendra jamais : le bonheur. Les seuls moment de bonheur que je crois avoir sont enfaite des illusions, comme la plus grande de ma vie , pendant 1 an et demi, pour finalement repartir a la case départ. c'est comme le monopoly, tu crois tomber sur la case que tu veux, mais non, faux, ça serait trop beau pour toi voyons, tu retournes a la case départ.Plus j'écris et plus je m'étonne , je dis n'importe quoi, mais je trouve que ça refléte quand même bien ce que je ressens. Si je pouvais me servir de ma haine pour avancer dans la vie, qu'est-ce que ça serait bien !

Espérons que j'ai le courage de tenir le temps qu'il faut, sinon, ben tant pis, on se passera bien de moi dans ce bas monde.

Eh non pour une fois je viens pas ici pour me plaindre ou étaler ma pauvre vie, non cette fois j'viens pour faire une surprise a la seule personne qui vient sur ce putain de blog inutile. Ici pas de photo, pas de couleur tout ça c'est superficielle, j'ai juste besoin de mon coeur pour qui dise a ma tête de ce que je dois écrire ...

Cette personne est certainement la personne la plus chére a mon coeur, voila maintenant 3 ans qu'elle est la, tout le temps, quand il faut, a croire qu'elle a une alarme, toujours de bon conseils, elle me connait par coeur, peut-être même mieu que je me connais moi, tellement bien qu'elle connait d'avance mes réactions, impréssionnant nan ?

Ma lola, j'aimerais tellement pouvoir t'aider autant que tu m'aide toi, t'es simplement fantastique, ya eu des hauts et des bas, mais les bas sont trés rares ... Nous deux c'est comme ça, ça changera jamais, quoi qu'il arrive on sera toujours la l'un pour l'autre, même si un jour il y a 100 000 km entre l'un et l'autre, il est clair que je t'oublierai jamais, et je suis presque sur que tu ne m'oubliera pas non plus, on a vécu beaucoup trop de choses ensemble. Beaucoup trop de choses merveilleuses, mais aussi des moments difficiles, que a deux on a pu traversé, j'me rappel dans mon lit, tremblant comme une feuille d'inquiétude, au téléphone avec toi, j'aurais tout donné pour échangé les roles, rien pour pouvoir etre a tes côtés j'aurais tout donné.J'aime tellement pas te savoir dans savoir dans ces états la, tu le mérites pas, mais alors vraiment pas, t'as toujours été tout la pour le monde autour de toi, c'est injuste. La roue tourne, seulement pour toi la roue j'la vois pas souvent tourné et j'éspère un jour, trouvé le moyen de la faire tourner. Tu conte tellement pour moi tu sais, j'serais prêt certainement a tout pour toi, 3 ans que tu occupe une place énorme dans mon coeur, 3 ans que beaucoup de choses y reste, ne parte pas, certaines choses sont cachées, mais sont la et le resteront, je ne veux même pas qu'elles partent.

Je pense avoir sorti tout ce que j'avais a te dire, je veux le faire depuis tellement longtemps,

Lola, Je T'aime.

Bien de mal a reviser mon BAC  ce matin, bien trop de choses dans la tête, j'vais essayer d'évacuer en écrivant ici :)

J'ai appris hier que c'était pratiquement sur qu'elle partirai a toulouse en juillet, encore une truc difficile  qui s'ajoute, est-ce vraiment la peine que je fasse tant des efforts, pour 1 mois ? est-ce que j'aurais seulement le temps d'y arriver ? Nan je pense pas, de plus je vais m'attacher et je veux pas m'attacher sachant que dans un mois on devra se quitter, ça ne sert a rien ! En plus ces réactions depuis hier sont très bizarre, elle se comporte  pas comme avant, je la blesse soit disant ... Je ne comprend pas. Elle elle veut continuer mais moi j'en ai pas envi, je ne vois pas l'intêret, c'est vouloir se faire souffrir ... et moi je le veux pas j'ai assez souffert comme ça, et je vais encore continuer de souffrir sans que je m'en rajoute ! Certes je lui fais surement du mal la, pour elle aussi ça doit être très dur de partir, mais on m'en a fait beaucoup de mal,  alors cette fois je me protège un peu, même si je culpabilise ...

Sa fait longtemps que ma tête n'avait pas était envahit de question, je me comprend pas , il y a 2 semaine j'étais carément a fond, elle était tout ce que j'aimais ! Maintenant j'ai l'impression d'avoir décroché complétement, j'me sens pas a l'aise quand je suis avec elle, Peut-être que quelque part j'ai trop précipité les choses, j'aurais du attendre encore avant de me remettre en couple, la j'ai l'impression de chercher tout ce que j'aimais tant chez maureen, alors que je sais très bien que je le retrouverai nul part ! A quoi bon chercher ? Chaque personne est unique, enfin plus ou moins, donc je retrouverai pas une Maureen version 2 ou plutot 3 o_O. Je ne sais plus trop quoi faire, surtout qu'elle part peut-être en juillet, alors si c'est le cas, ça sert vraiment a rien de continuer, mais on est pas sur qu'elle parte ... J'ai malheureusement l'impression que elle par contre, est carément a fond, elle n'a jamais eu de relation aussi forte, d'après ce qu'elle m'a dit ... Sa me fait chier que moi non !

M'enfin encore une fois, suite au prochain épisode !

Voila plus d'un mois que je ne suis plus avec elle, plus d'un mois qu'elle a mit en moi une haine envers "les gens" plutôt immense ... 15 jours après, Voila qu'on me remet encore plus la haine envers le monde, envers la terre entière ! J'ai déjà  toujours tout fait pour me détacher des autres, pour pas faire comme tout le monde, je ne voulais pas être monsieur tout le monde, mais maintenant c'est encore plus, je veux carrément faire parti de ses gens qu'on pourrait appeler "anti monsieur tout le monde". Les gens en général me répugnent, ils sont tous ou presque hypocrites, manipulateur, égoïste, vantard, et immature ! Ils veulent tous se ressemblé alors que pourtant il n'y a rien a envier chez eux ! Entre les filles : " salut je veux me faire baiser par tout le monde ici, c'est qui le premier ? toi ? d'accord je me bourre la geule et on va au lit !" et les mecs : " Ouai cool se soir on se bourre la geule et on chope tout ce qui bouge !" Génial, allez tous vous pendre, vous craignez grave ! ah quoi ça vous sert ? Vous passez pour des gamins immatures et débile a souhaits !

Je m'identifie de plus en plus au Black Metal, mais je sais pourquoi ... Cette haine en ai probablement la raison principal !

C'est une généralisation certes, il y a des exceptions, Jum <3, M. <3 , mais le 3/4 se reconnaitront au dessus ...

Tout ces gamins commencent a doucement me casser les couilles, il y a rien a faire, ils et surement en grande partie Elle ne veut pas me lâcher! Je ne parles même plus a son copain exprès pour éviter toute embrouilles, mais on trouve quand même le moyen de venir chercher la merde, et personne n'est capable d'assumer ! Faire la malheureuse c'est facile tout le monde sait le faire, en plus elle le fait mal, elle est horrible, elle a  changé en l'espace de deux mois, elle n'est même plus reconnaissable ! Je lui demande plus rien, ni a elle ni a tout son entourage, c'est a peine si je dis bonjour, mais non c'est toujours pas bon ! Elle n'a pas tourné la page me dit-elle, alors que depuis le soir même ou j'ai cassé, elle a un autre mec, ce qui était prévu d'avance d'ailleurs ...  Elle croit vraiment que je peux avaler ça ? c'est du n'importe quoi, elle s'enfonce toujours plus dans mon estime, je l'avais déjà bien oublier, et avais perdu tout sentiment pour elle, mais la c'est carrément de la haine de ma part qu'elle s'attire ! Elle et son petit groupes de cons, essayent de me pousser a bout je crois, il faut pas qu'ils y arrivent, c'est leur but et je ne veux surtout pas qu'ils gagnent, je sais ce que je fais, je sais qui je suis et je sais ce que je vaut, alors que eux, ne savent même pas qui ils sont et se cherche eux-mêmes des problèmes, j'ai du vivre sa pendant un an et demi, maintenant c'est fini, je demande juste qu'on me foute la paix  rien d'autre, c'est pourtant pas compliqué! Si encore je ferai tout pour créer des embrouilles, ok, mais la moi j'ai strictement rien fais ! Ils m'écoeur, c'est du grand, très grand n'importe quoi, faut que j'arrive a suivre les conseils de mon frero, il faut que j'arrive a les ignorer !

Il est temps de donné des news, je me suis sortie de Maureen, bien sortie même j'avais rencontré quelqu'un ... Cette fille avait tout ce que j'aime, jolie, gentille, sensible et adorait les câlins ! C'était parfait! Plein de point commun et tout, vraiment ce que je voulais, j'ai d'ailleurs passer une après-midi énorme avec elle, que j'aurais aimer refaire, seulement ça sera pas possible, elle est déjà partie vers un autre mec, je sais pas ce qui va pas avec moi, mais je me fais toujours avoir a la fin j'en ai vraiment marre, 2 semaine , 2 ruptures ! C'est hallucinant! Je comprend pas pourquoi, j'ai pourtant bien parler avec Sarah, je ne comprend toujours pas, ou alors comme je le pense elle n'était vraiment vraiment pas sincère ...  Je sortais avec elle depuis un jour, mais j'étais déjà très attaché a  elle, car on avait déjà passé beaucoup de temps ensemble avant de sortir ensemble. J'espère un jour, savoir la vérité, je pense que je la saurais, vu ma discussion d'hier avec Sarah. Apparemment elle ne la comprend pas, elle non plus, pourtant c'est ça sœur, je suis  peut-être pas totalement fou enfaite ...  Enfin bon encore une blessure pour mon cœur,  tant pis pour moi, j'ai qu'a arrêté de m'attacher aussi vite, mais j'y arrive pas .

Je recommence a vivre, c'est décidé et il faut que j'y arrive, j'ai appris une nouvelle super hier soir, je la soupçonnais déjà  d'avoir eu un mec mais j'avais aucune preuve !  Maintenant j'en ai  vendredi  soir  même pas  12h après la rupture, elle est sortie avec un mec, et ce mec je pensais que c'était un pote je me suis bien trompé. La j'attends sagement qu'elle se connecte et qu'elle fasse la malheureuse comme elle fait d'habitude, elle va être reçu comme une salope devrait l'être et après je ne veux même plus lui parler, ça c'est clair .
Du news plus tard ..

J'ai pas écris hier soir, car j'avais l'impression d'aller mieux, de ne pas en avoir besoin, mais j'ai compris ce matin que hier soir j'allais mieux simplement car je lui avais parler pendant un bon moment, seulement il ne faut pas oublier que même si elle vient me parler comme si de rien était, on est bel et bien plus ensemble, et qu'on est plus que des amis, mon cœur la compris cette nuit je crois, puisque je me sens a nouveau comme hier matin ...
Bonne nouvelle, il fait beau aujourd'hui, et même si j'ai personne a voir,  je peux tout de même aller  faire un tour ... Je voulais tenter de me remettre au Skate en allant au Skatepark de Bayonne, mais je me suis rappelé  que il  y avait la fêtes foraine  juste a côté, et que le Park serait rempli de wesh, je peux donc pas aller la-bas, celui de Tarnos, je pense qu'il y a toujours les même têtes, et je veux pas les voir, celui de Mouguerre idem, quand a celui de la Barre, il doit être bondé de monde, et pour tenter de récupéré  mon niveau, c'est pas le top ... je me contenterais certainement d'une bonne grosse balade en scoot aujourd'hui, c'est déjà ça !

J'aimerais que sa soit pas vrai, mais elle me manque ...